Текстик
Тосты, поздравления

Тосты, поздравления

Отображать:
по добавлению
по популярности
по длине

У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал её и говорит:
«Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа».
«Хорошо, – сказала дочь, — выйду замуж за того, кто на скаку разрежет яблоко на моей груди и не поранит меня».
Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока.
«Под топор» – сказал шах.
Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька крови на белой груди принцессы.
«Под топор!» – сказал шах.
Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на белой груди принцессы.
«Под топор!» – сказал шах.
«Но почему?» – воскликнул бедный юноша.
«За компанию» – ответил шах.
Так выпьем же за компанию!

— Знаете чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
— Так давайте выпьем за то, что бы наша жизнь была похожа на сказку!

— Что делает лиса, когда хочет иметь лисят?
— То же самое, что женщина, когда хочет иметь лису.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы всегда знали, что нужно делать, когда чего-то хочется!

Адмирал приехал принимать флот. Для него специально подготовили крейсер. Матросы – бравые, всё блестит и сверкает. Подтянутый, выбритый командир крейсера рапортует:
— Крейсер к бою готов, боевой дух экипажа – высокий!
— И? – говорит адмирал.
Все молчат, никто ничего не понимает.
— Плохо! – говорит адмирал, — отвезите-ка меня вон к тому эсминцу.
Делать нечего, садятся на катер, подъезжают. Стоит ржавая посудина, вместо флагов бельё сушится. Небритый капитан – в тельнике и ватнике, разя перегаром, рапортует:
— Топлива нет, снарядов нет, все проржавело.
— И? – говорит адмирал.
— Водка в каюте! – бодро рапортует капитан.
— И?
— Она охлаждена!
— И?
— Закуска на столе!
— И?
— Девочки ждут!
— И?
— Никто не узнает!
Так выпьем же за те минуты нашего счастья, о которых никто никогда не узнает.

Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
— Кто там?
За дверью молчание. Он читает опять:
— Кто там?
Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
— Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его.
— Я ... бумажку забыл дома!
И я тоже забыл! Написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл её дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!

Была ночь. Светила луна, Сидели Он и Она. Он сказал «Да». Она сказала: «Нет». Прошли годы. И снова была ночь. И снова светила луна. И снова сидели Он и Она. Она сказала «Да». Он сказал «Да». Но годы были уже не те. Так выпьем за то, чтобы всё в жизни делалось своевременно!

В древнем царстве случилось горе: тяжко заболел наследник престола. Никакие лекари и снадобья не помогали – наследник усыхал и бледнел не по дням, а по часам. И вот тогда к царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал его осыпать золотом, если он исцелит наследника. Старец осмотрел юношу и изрек:
— Единственное, что спасет ему жизнь, это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей.
Царю и его придворным ничего не оставалось, как объявить поиски по всему царству столетней девственницы. Вскоре слуги притащили во дворец столетнюю старуху девицу, и юноша переспал с ней ночь. И случилось чудо – наследник стал быстро поправляться, на его щеках заиграл румянец, появился аппетит. Старца озолотили и с почестями отправили домой.
Так вот, выпьем за нашу великую науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебный пенициллин из старой плесени!

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
— Теперь я понимаю, говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем.

Влюблённая пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец, он сказал:
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
А что вы будете пить?
Так выпьем же за то, чтобы нам всегда было что съесть, а выпить мы и сами найдём.

Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
— Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
— По-разному, – отвечает тот, — но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Все знают, что лучше иметь дублёнку, подбитую мехом, чем глаз, подбитый кулаком. Выпьем за то, чтобы жизнь не подбивала нам оба глаза одновременно, а в каком-нибудь глазу оставалась маленькая щелочка.

Все просят вас сказать тост.
Вы медленно встаёте и подняв бокал вина с грузинским акцентом и слегка прикрикнув говорите: «Тост»

Встретились два друга. Сели, выпивают. Выпили. Один раз, второй, третий... В это время подползает змея и кусает одного из них. Другой знает, что укус змеи действует ровно 14 часов. Отнес он друга в комнату, положил его на кровать, вышел и стал ждать 14 часов. Когда истекло положенное время, зашёл в комнату, чтобы взять тело и предать его земле. Но друг лежал на кровати живой и невредимый и весело улыбался. Вошедший побежал искать змею. Нашел её мертвой.
Так выпьем, за то, что не так уж страшен алкоголь для человека!

Скоро праздник!
^